Lỗi chết người của việc viết không dấu (P3)

Nhân viên nhà hàng đến nhìn bảng
phân công công việc, không ai bảo
ai tất cả đều ôm bụng cười.
Hóa ra trên bảng đề: "Cô Loan
cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô
Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ
bụng cô Đào lột da anh Hải bóc
mềm cô Thắm băm nhừ cô
Tuyết xào giòn".
............................................................
Cô thủ quỹ đi khám mắt, đồng
nghiệp ở nhà nhắn tin hỏi thăm:
"Chi dang o dau, da kham xong
chua?".
Cô thủ quỹ trả lời: "Dang hoi
chan, met moi lam roi". Cả phòng đọc tin nhắn không
hiểu nên tranh nhau dịch, mỗi
người một ý kiến: - Cô thủ quỹ bị hôi chân, mà đi
khám mắt thì liên quan gì đến
hôi chân nhỉ? - Không cô ấy đang nói là hơi
chán vì vế sau nói là mệt mỏi
lắm, chắc bệnh nặng rồi. Không ai chịu ai bèn sai một
anh gọi điện hỏi. Lúc này cả
phòng mới vỡ lẽ là cô thủ quỹ
đang đợi để bác sĩ hội chẩn,
nên hơi mệt.
............................................................
Giám đốc đi công tác, nhắn tin cho tổ
trưởng bảo vệ về công việc.
Mấy ngày sau, khi giám đốc về,
tổ trưởng bảo vệ nhăn nhó: - Báo cáo anh, toàn bộ nam
giới xin thôi việc hết rồi ạ. - Tại sao? - Vì lệnh của anh phát ra làm
anh em sợ quá ạ. Đây anh nhắn
thế này ạ: "Chu y cat cu anh em
can than". Hóa ra anh em trong công ty
hiểu nhầm cắt cử thành "cắt
cu".
............................................................
Thầy giáo ra đề văn: "Đàn ông
không có đàn bà không là gì cả",
hãy đánh dấu câu cho đúng.
Kết quả là tất cả học sinh nam
đều đánh dấu: "Đàn ông không
có, đàn bà không là gì cả". Còn tất cả học sinh nữ đều
đánh dấu: "Đàn ông không có
đàn bà, không là gì cả".
............................................................
Hai người yêu nhau, một hôm chàng
trai hẹn người yêu đi chơi, anh ta
gửi tin nhắn cho cô gái: "Hom nay
minh di choi nhe, em o ben do doi
anh! Anh se sang ben do ruoc em".
Cô gái nhận được tin nhắn và
trả lời lại: "Ok! em se doi anh". Đến giờ hẹn chàng trai cứ ngồi
đợi ở điểm hẹn gần 30 phút mà
không thấy người yêu, anh ta
bồn chồn gọi điện thoại hỏi thì
mới vỡ lẽ là người yêu cũng
đang ngồi tức tối đợi mình ở nhà vì nghĩ anh ta trễ hẹn. Hóa
ra anh ta hẹn cô gái ở bến đò
nhưng vì không dấu nên cô gái
cứ nghĩ là người yêu kêu mình
đợi ở nhà để anh ta qua đón.
............................................................
Nhà nọ có hai vợ chồng, vợ ở nhà
nuôi ngựa, còn chồng thì đi làm phu
hồ.
Hôm ngựa đẻ thì chồng phải đi
làm ở xa nên mấy hôm sau
nhắn tin về hỏi vợ: "Ngua lon
chua?". Vợ đọc tin nhắn liền gọi điện
mắng chồng, nghe chồng giải
thích mới vỡ lẽ ra là chồng chỉ
hỏi thăm xem: "Ngựa lớn
chưa?"
............................................................
Con trai mượn điện thoại của bố
nhắn tin cho bạn: "may co muon vo
tao khong?".
Bạn của thằng bé trả lời: "co" Thằng bé nhắn lại: "vay may
dua vo cho tao di". Bạn của thằng bé trả lời: "u, toi
nay tao qua" Lúc sau bà vợ lấy điện thoại
đọc được tin nhắn thì chạy ra
tìm ông chồng chửi um sùm
lên: - Ông học ở đâu cái thói muốn
chung chạ thế này? Ông chồng không hiểu chuyển
gì xảy ra, chỉ đến khi ông bố lôi
thằng con ra bảo: - Nó vừa mượn điện thoại của
tôi - ông bố vừa nói vừa quay
qua thằng con bảo - Mày nhắn
cái gì cho bạn? Thằng con ngơ ngác trả lời: - Thì con hỏi nó nó mượn vở
của con không thôi mà. Hóa ra bà vợ đọc nhầm tin
nhắn thành: "Mày có muốn vợ
tao không"
............................................................
Trên Facebook một cô có con nhỏ
đăng: "Con biet ngoi roi! Gioi qua!
Con bo thi luoi lam, duoc may cai la
nam uon ra!".
Anh bạn thấy vậy ngạc nhiên
hỏi: - Chồng em đuối thế à? Mà
chuyện tế nhị thế mà em cũng
đăng lên đây được. Chồng em
còn gì sĩ diện? - Em có nói gì ảnh hưởng đến sĩ
diện chồng em đâu? - Ơ thế không phải em nói: "Con
biết ngồi rồi! Giỏi quá! Còn bố
thì lười lắm, được mấy cái là
nằm ườn ra!" à? - Ối giời ơi! Em bảo:"Con biết
ngồi rồi! Giỏi quá! Còn bò thì
lười lắm, được mấy cái là nằm
ườn ra!" đấy chứ! - !!!!!
............................................................
Vợ một chàng ca sỹ nổi danh bù lu
bù loa khi đọc được tin nhắn trao
đổi giữa chồng mình với một nữ ca
sỹ trẻ mới vào nghề.
Cô gái nhắn: "Vu nay cua em
the nao anh, anh toi so em moi
dat gia". Và tin nhắn lại của anh: "Anh
chi thich so lon em a, vu em
nho anh khong khoai lam". Mãi đến khi chồng giải thích, cô
nàng mới hiểu ra do lỗi không
dấu, thực ra nội dung tin như
sau: "Vụ này của em thế nào
anh, anh tới sô em mới đắt
giá" và "Anh chỉ thích sô lớn em ạ, vụ em nhờ anh không
khoái lắm"
............................................................
Thường xuyên truy cập vào WapCựcĐỉnh để đọc nhiều hơn nữa.

Nhân viên nhà hàng đến nhìn bảng 
phân công công việc, không ai bảo 
ai tất cả đều ôm bụng cười. 
Hóa ra trên bảng đề: "Cô Loan 
cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô 
Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ 
bụng cô Đào lột da anh Hải bóc 
mềm cô Thắm băm nhừ cô 
Tuyết xào giòn". 
............................................................ 
Cô thủ quỹ đi khám mắt, đồng 
nghiệp ở nhà nhắn tin hỏi thăm: 
"Chi dang o dau, da kham xong 
chua?". 
Cô thủ quỹ trả lời: "Dang hoi 
chan, met moi lam roi". Cả phòng đọc tin nhắn không 
hiểu nên tranh nhau dịch, mỗi 
người một ý kiến: - Cô thủ quỹ bị hôi chân, mà đi 
khám mắt thì liên quan gì đến 
hôi chân nhỉ? - Không cô ấy đang nói là hơi 
chán vì vế sau nói là mệt mỏi 
lắm, chắc bệnh nặng rồi. Không ai chịu ai bèn sai một 
anh gọi điện hỏi. Lúc này cả 
phòng mới vỡ lẽ là cô thủ quỹ 
đang đợi để bác sĩ hội chẩn, 
nên hơi mệt. 
............................................................ 
Giám đốc đi công tác, nhắn tin cho tổ 
trưởng bảo vệ về công việc. 
Mấy ngày sau, khi giám đốc về, 
tổ trưởng bảo vệ nhăn nhó: - Báo cáo anh, toàn bộ nam 
giới xin thôi việc hết rồi ạ. - Tại sao? - Vì lệnh của anh phát ra làm 
anh em sợ quá ạ. Đây anh nhắn 
thế này ạ: "Chu y cat cu anh em 
can than". Hóa ra anh em trong công ty 
hiểu nhầm cắt cử thành "cắt 
cu". 
............................................................ 
Thầy giáo ra đề văn: "Đàn ông 
không có đàn bà không là gì cả", 
hãy đánh dấu câu cho đúng. 
Kết quả là tất cả học sinh nam 
đều đánh dấu: "Đàn ông không 
có, đàn bà không là gì cả". Còn tất cả học sinh nữ đều 
đánh dấu: "Đàn ông không có 
đàn bà, không là gì cả". 
............................................................ 
Hai người yêu nhau, một hôm chàng 
trai hẹn người yêu đi chơi, anh ta 
gửi tin nhắn cho cô gái: "Hom nay 
minh di choi nhe, em o ben do doi 
anh! Anh se sang ben do ruoc em". 
Cô gái nhận được tin nhắn và 
trả lời lại: "Ok! em se doi anh". Đến giờ hẹn chàng trai cứ ngồi 
đợi ở điểm hẹn gần 30 phút mà 
không thấy người yêu, anh ta 
bồn chồn gọi điện thoại hỏi thì 
mới vỡ lẽ là người yêu cũng 
đang ngồi tức tối đợi mình ở nhà vì nghĩ anh ta trễ hẹn. Hóa 
ra anh ta hẹn cô gái ở bến đò 
nhưng vì không dấu nên cô gái 
cứ nghĩ là người yêu kêu mình 
đợi ở nhà để anh ta qua đón. 
............................................................ 
Nhà nọ có hai vợ chồng, vợ ở nhà 
nuôi ngựa, còn chồng thì đi làm phu 
hồ. 
Hôm ngựa đẻ thì chồng phải đi 
làm ở xa nên mấy hôm sau 
nhắn tin về hỏi vợ: "Ngua lon 
chua?". Vợ đọc tin nhắn liền gọi điện 
mắng chồng, nghe chồng giải 
thích mới vỡ lẽ ra là chồng chỉ 
hỏi thăm xem: "Ngựa lớn 
chưa?" 
............................................................ 
Con trai mượn điện thoại của bố 
nhắn tin cho bạn: "may co muon vo 
tao khong?". 
Bạn của thằng bé trả lời: "co" Thằng bé nhắn lại: "vay may 
dua vo cho tao di". Bạn của thằng bé trả lời: "u, toi 
nay tao qua" Lúc sau bà vợ lấy điện thoại 
đọc được tin nhắn thì chạy ra 
tìm ông chồng chửi um sùm 
lên: - Ông học ở đâu cái thói muốn 
chung chạ thế này? Ông chồng không hiểu chuyển 
gì xảy ra, chỉ đến khi ông bố lôi 
thằng con ra bảo: - Nó vừa mượn điện thoại của 
tôi - ông bố vừa nói vừa quay 
qua thằng con bảo - Mày nhắn 
cái gì cho bạn? Thằng con ngơ ngác trả lời: - Thì con hỏi nó nó mượn vở 
của con không thôi mà. Hóa ra bà vợ đọc nhầm tin 
nhắn thành: "Mày có muốn vợ 
tao không" 
............................................................ 
Trên Facebook một cô có con nhỏ 
đăng: "Con biet ngoi roi! Gioi qua! 
Con bo thi luoi lam, duoc may cai la 
nam uon ra!". 
Anh bạn thấy vậy ngạc nhiên 
hỏi: - Chồng em đuối thế à? Mà 
chuyện tế nhị thế mà em cũng 
đăng lên đây được. Chồng em 
còn gì sĩ diện? - Em có nói gì ảnh hưởng đến sĩ 
diện chồng em đâu? - Ơ thế không phải em nói: "Con 
biết ngồi rồi! Giỏi quá! Còn bố 
thì lười lắm, được mấy cái là 
nằm ườn ra!" à? - Ối giời ơi! Em bảo:"Con biết 
ngồi rồi! Giỏi quá! Còn bò thì 
lười lắm, được mấy cái là nằm 
ườn ra!" đấy chứ! - !!!!! 
............................................................ 
Vợ một chàng ca sỹ nổi danh bù lu 
bù loa khi đọc được tin nhắn trao 
đổi giữa chồng mình với một nữ ca 
sỹ trẻ mới vào nghề. 
Cô gái nhắn: "Vu nay cua em 
the nao anh, anh toi so em moi 
dat gia". Và tin nhắn lại của anh: "Anh 
chi thich so lon em a, vu em 
nho anh khong khoai lam". Mãi đến khi chồng giải thích, cô 
nàng mới hiểu ra do lỗi không 
dấu, thực ra nội dung tin như 
sau: "Vụ này của em thế nào 
anh, anh tới sô em mới đắt 
giá" và "Anh chỉ thích sô lớn em ạ, vụ em nhờ anh không 
khoái lắm" 
............................................................ 
Thường xuyên truy cập vào <a target="_blank" href="http://www.wapcucdinh.tk">WapCựcĐỉnh</a> để đọc nhiều hơn nữa.